超搞笑微信说说带图片的

1、我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。

2、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

3、有时候不努力一下，你就不知道什么是绝望。

4、有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

5、老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

6、为什么家长们只看分数？”“废话，你以为他们能看懂题目吗？”

7、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

8、昨天我女神发给我一条短信：“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

9、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

10、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

11、以后再拿我爱的人来开玩笑，老子分分钟教你怎么做人

12、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

13、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。

14、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

16、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

17、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

18、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

19、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。

20、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

21、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

22、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

23、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

24、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

25、让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

26、长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。

27、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

28、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来？我告诉你吧，这些都是真的！

29、我懒到甚至不愿多做一句挽留听一句致歉

30、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。

31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

32、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

33、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！

34、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。

35、有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了……

36、如果男朋友不理你，你就单身给他看。

37、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

38、如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

39、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

40、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

41、为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”

42、我要将头发长长的留，往事一束全重在脑后

43、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

44、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

45、你们班老师有什么特长吗？”“有啊有啊，拖课时间特别长”

46、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

47、听朋友们说开房很爽，今天我也去开了房，卧槽，真爽，我一个人睡那么大床。